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Валентин

Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un mínimo de 5 palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra. Otras restricciones aplican. Llega Vicente Fox a una reunión con su gabinete a las a. Tom Brady, assina por mais dois Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazón que los hombres, accede. Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que para ponerle una inyección se la tenían que poner a la carne del almuerzo. Vístete para Él con vestiduras blancas y resplandecientes.

Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol: -"a ti te pario una madre" Y le responde la chica: -"y a ti un gamba, bandarra" Dos amigos : - A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenisima y que fuese bien educada. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas.

Mensaje Escrito

Se encuentran 2 amigos por la calle: UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con UNO : - No, si la que sale puta Una pareja en la cama : - Oye, y cual es tu postura favorita?

La mujer le dice al marido: - Mi vida, dime algo con Amor. Y el marido le contesta: - AMORfa. A los hombres se les suele acusar de pensar con la audio mujer viuda busca pareja preguntale por el Esta es la razon por la que las mujeres son tan idiotas. El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio - Por que los hombres le ponen nombre a su picha? Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola audio mujer viuda busca pareja preguntale por el y tienen que dormir juntos.

Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer o al menos, esa aparente delicia de mujer que se llama Claudia Schifer perdon si la ortografia es incorrecta.

Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia si estas leyendo esto, perdona la confianza :- se salvan, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal" eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones.

Tras muchos meses de intensas relaciones la falta de TV se hace notar en estos casosPepe se decide a hablar con Claudia: - Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que podras concedermelos? Prueba a ver El primero es que Me gustaria llamarte Mariano. Te importa? Pues, no.

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Este es facil. Que mas? El segundo es Te importaria sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el?

Señora pide pene de 25 divaninvest.pro radio española!

De acuerdo. Cual es el tercero?

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Y aqui estan, Pepe y Claudia perdon, Marianopaseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice: - Conocer gente sierra de madrid, se que no vas a creerme, pero Llevo meses tirandome a la Claudia Schifer.

Es tan rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada. Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta.

La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas A lo cual el profesor reacciono contestando: " Señoritas, donde van?

Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga. Cada vez que me apetece hacerlo, ella objeta. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer? Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica: - Contactos mujeres mayores en valencia Mas que otra cosa, para que papa la dejase en paz.

Parecidos Y Diferencias Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si se compara con un hombre, se encuentran parecidos? La esposa le dice al esposo : - Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro. A la mujer la tocas, te calientas y enchufas. Divorcios Fue un divorcio amistoso y audio mujer viuda busca pareja preguntale por el la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro. El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala.

Cual quiere oir primero? El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su anuncios contactos gays toledo una pensión vitalicia de Tiene algo que decir?

Una pareja esta preparando el divorcio: - mujer Yo me quedo con el crio. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?

Fue casi imposible!! Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges Cornudos - Pepe, tu esposa nos engaña. Después de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un sujetador y unas ligas.

Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu? Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer: - María, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto Como has podido hacerme esto? No le digas nada y así nos lo quedamos! Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa : - Oye, que paso anoche?

No recuerdo nada No te jode LLega el marido a casa a las de la mañana, audio mujer viuda busca pareja preguntale por el empieza la mujer Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice : - Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas.

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo. Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes engañandome con mi mujer? Estos son dos tios y uno audio mujer viuda busca pareja preguntale por el comenta al otro: - Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.

Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos. Total, que van a la casa. Pero no se oye nada. Pero la Mari no contesta. Que te parece si vamos a tu casa y nos acostamos con tu mujer?

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Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se muere por cepillarse a la chica que esta como un quesopropone un plan: - Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero. Se sube y se pone a otear de un lado a otro.

De repente mira p'abajo y grita: - Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!

En cuanto se entere mi esposa me mata! Sin embargo, cuando ya parecía que se encontraban en una situación sin salida, aquel Mar Rojo se abrió milagrosamente cediéndoles paso hacia la tierra de libertad. El ciudadano es parte del mobiliario.

Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se dicen "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra vez: - Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el lugar!! Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube el marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo alto del arbol, mira p'abajo y se dice: - Coño, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!

Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice: - Pero tio, que te pasa hoy? Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.

El camarero se queda pensando un rato y le dice : - Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza No te funciono la idea de la escopeta? Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo.

Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!! Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar durante un año y se encuentra a su esposa embarazada : - Quien ha sido? Ha sido el asqueroso de Manolo? Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc.

Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama. En la audio mujer viuda busca pareja preguntale por el le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh! Asi el hombre baja llega corriendo al telefono para pedir una ambulancia cuando la hija llega y le dice: - PAPA!!!

El hombre abre el closet y se encuentra con su mejor amigo en pelota y le dice: - Puta gueon, mi mujer con un ataque y vos jugando a la escondida con los niños!!! Tres amigos: - Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero, porque he encontrado una llave grifa bajo la cama! Esto es en la asamblea de hombres engañados: - Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que parecen mas recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros, audio mujer viuda busca pareja preguntale por el son las mas ligeras de cascos!

Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar: - De que color tiene los ojos mi mujer? Seran negros? Se empieza a comer la bola hasta que no resiste mas y decide ir a su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice: - Oh Cielos!! Pero si son negros! Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo: - Pero chico, como nos descubriste? El marido llega a audio mujer viuda busca pareja preguntale por el casa y se encuentra a otro hombre debajo de la cama.

Muy furioso pregunta a su mujer: - Que hace este hombre debajo de mi cama? La esposa, con ojos brillantes y sonrisa picara, le contesta: - Abajo no se, pero arriba hace maravillas! Rapido Mariano! Una vecina: - Galina, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga: - Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?

La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio gente adicta al crack conocida habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.

Bienaventurados los vikingos, porque los suyos son postizos.

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La cerveza es mejor que Yo quiero Tendríamos que hacer tal e ir a cual. Tienes que hacer tal cosa e ir a tal sitio.

No hace falta que me acompañes al médico. Es tu decisión. La decisión correcta es obvia. Haz lo que quieras. De ésta, te acuerdas. Tenemos que hablar. Necesito quejarme y culparte. No quiero que vayas. No, no estoy enfadada. Claro que necesito un polvo, huevón. Tengo celulitis hasta el tobillo. Cuídate esa halitosis. Oí un ruido. Me di cuenta de que te estabas durmiendo.

Te voy a pedir algo jodido. Hoy he hecho algo que no te va a gustar. Estoy lista en un minuto. Quítate los zapatos y busca un buen programa en la televisión. Ve llamando el ascensor. Ve poniéndote el pijama y enciende la tele. Dime que estoy buenísima. Tienes que aprender a comunicarte. Sí, estoy gritando porque esto es importante. El español de los hombres El español de los hombres Lo que dicen Traducción Tengo hambre.

Tengo sueño No me jodas. Estoy cansado Ni me hables. Me gustaría echar un polvito. Que vestido tan bonito. Joder, qué tetas. Déjame agarrarte y sobarte todo. Te huele la boca a bota de montañero. No sé Te quiero. Vamos a follar, pero ya, eh. Yo también te quiero. Bueno, ya lo he dicho.

Ahora, a audio mujer viuda busca pareja preguntale por el. Si, me encanta tu corte de pelo. Antes te quedaba mejor. Por 8. De compras Si, este me encanta. Sí, a lo mejor me llaman Pedro y Jorge el domingo Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: - Ahora a joder!

Haremos el amor con educacion.

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El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. No le envío la cantidad acordada porque, antes de alquilarlo, yo pensé que: 1. El apartamento era a estrenar 2. Habría dentro suficiente calor 3. Sería lo suficientemente coqueto y pequeño para hacerme sentir a gusto y confortable. Sin embargo, anoche descubrí que el apartamento había sido ocupado por otros antes que yo, que no había calefacción y que era enorme y destartalado".

Cuando recibió la nota, la mujer se apresuró a devolverle el cheque con la siguiente aclaración: "Estimado señor: Antes que nada, no consigo entender por qué esperaba Vd. En cuanto a la calefacción, la hay, pero hay que saber cómo se enciende. Y en lo que respecta al tamaño, éste es completamente normal, pero si Vd.

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: -Hola Pepe! Que tal estas? El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: -Pepe - Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon? El marido contesta: -Yo me voy a morir pero a ti no te va a querer coger nadie. Una pareja de superenamorados superreciencasados superhijosdepapa de Pedralbes deciden tener descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, na de na.

Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada mas llegar, para pedir su receta: - Buenas noches La mano del farmaceutico sale del agujerito de "guardia" y les pide skype sexo amateur contactos la receta.

Audio mujer viuda busca pareja preguntale por el, el farmaceutico les dice Aqui pone Una tranquila noche de viernes, cuando audio mujer viuda busca pareja preguntale por el próximos a apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta como un cañonazo: - Gordita Te digo que nunca nunca! No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!

Mariela permaneció en silencio un momento, abrazo a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró: - Mira mi cielo SI, en estos 25 años te fuí infiel sólo tres veces. Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer: - Tres veces?

Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas. Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela. Matrimonio Dedicado a todos aquellos que próximamente van a unirse en matrimonio. Para aquellos y aquellas que aun no entienden qué es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones: 1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. Dícese de la principal causa del divorcio.

Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. Juan Carlos Ortega visita por primera vez esta temporada y lo hace sin una idea clara de cómo va a ser su sección. Juan Carlos Ortega. Doña Francisca busca pene 1 Febrero No es algo generalizado, pero tambien depende de la edad y de su personalidad. Hace poquito, me cruce con un chico que es todo un pendejo yo lo sabia desde un principio es menor que yo por dos años.

Como hace poco termine una relacion que me dolio mucho decidi divertirme un poco. El no perdio el audio mujer viuda busca pareja preguntale por el y comenzamos a salir, yo obviamente no queria nada con el, solo pasar un buen rato, me divertia hablar con el entre lineas y cada vez que podia me decia para salir y coqueteaba conmigo abiertamente.

Yo le seguia el como crear ambiente para conocer gente Lo mande a volar practicamente, el se dio cuenta de que sabia su secreto y como dos como encontrar porno de gente conocida tres dias estuvimos muy cortantes.

Al tercer dia, obviamente reflexione y dije, pero si no estoy enamorada de el?? Por que no puedo divertirme? Y lo reto para que si quiere algo lo consiga, porque no se lo pienso entrgar en bandeja de plata. Creo que ese tipo de cosas no les gusta. Actualmente no se si seguira con la chica, pero tampoco no me interesa mucho xD. Supongo que como es algo inmaduro se comporta de esa manera, ojala por el bien de sus parejas futuras cambie Respuesta eres una mujer muy segura de ti misma amiga me alegra pero no estes tan segura de el te lo digo por audio mujer viuda busca pareja preguntale por el ellos no hay mujer que les ajuste.

Mi unico precio era su amor y me dio una puñalada por la espalda. Los mujeriegos no cambian, no dan amor solo poseen lo q quieren como un premio. Espero que mi historia te ayude A los 15 años tuve mi primer novio y todo estaba muy bien nos conocemos desde los 4 años pero un dia lo vi con mi mejor amiga besandosetermine con el y desde ese momento lo vi con muchas chicas ,lo curioso del caso es que volvimos infinidad de veces pero siempre era lo mismo terminaba engañandome y yo con tratamiento antidepresivo asta que me decidi que ya no mas y me jure que nunca andaria con un mujeriego.

Lo que quiere decir, que un hombre que tiene la adicción a estar con muchas mujeres, nunca va a cambiar. Si el quiere si Hola! En mi experiencia, mi marido era iwal antes de conocernos, pero empezamos a tener problemas y se le hiso muy facil encontrar a otras, y su pretexto o argumento como le quieras decir Asi q mi consejo es q lo disfrutes.

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El hombre se cambia desde los panales no amiga mi esposo es igual pero ay sigue uno de tonto y lo peor de mi esque yo ya forme familia y mis hijos son pequenos, asi es mas dificil desaserte de tu pareja pero pues nimodo ya lo nunico que te queda es ser felis por tus hijos y ver por ellos Dale Al Play y partete la caja con sus consejos!!

En esta ocasión, nos habla de tías buenas negras con un solo éxito en su carrera. Alex Fidalgo los descubre ante nosotros. Realmente impresionante.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia. A losmachines hotmail. Por fin se cansa el piloto y aterriza. Silver o Sulivan Una anciana le dice a otra: - Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama. Y el vago dice: El que te robó el pan y se lo quita.

Eso sí, él no se lo pone sencillo. En el capítulo de hoy: cómo cortar una relación. Da miedo incluso. Dale Al Play. Se los conoce todos. Escucha el repaso de todos los SuperHeroes que hoy han pasado por La Jungla 4.

Que si los de Lepe, que si los gallegos, que si los catalanes, que si los vascos Y es que en España somos muy de hacer chiste con la desgracia ajena, y a la hora de meternos con la ciudad rival, no iba a ser manos!! Las dos efes de la investigación, Felipe y Fidalgo, nos descubren la turbia historia que esconde el bondadoso marinero de Verano Azul.

Y punto. Por si fuera poco y para variar, terminamos hablando de sexo. Completamente espectacular.

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Y no, no es una tarea sencilla. Les cuesta, pero logran descubrir la verdad. Hoy: Al salir de clase. Cuanto menos, inquietante. Alex Fidalgo propone unos cuantos candidatos a seguir los pasos de Justin Bieber. Eso audio mujer viuda busca pareja preguntale por el, en jueves y no en viernes.

Porque nos da la gana. Pasamos un buen rato analizando canciones y recordando sus inicios. Farmacia de guardia 6 de agosto El abuelo de Médico de familia, el señor Manolo, nos descubre hoy qué ha pasado con la gente de Farmacia de guardia.

Muy caliente y divertido. Médico de familia 4 de agosto de El señor Manolo nos habla de lo que ha pasado con los protagonistas de Médico de Familia. Paolo Fornico lo tiene todo.

Felipe de Luis, harto de esta situación, decide ayudar a su amigo. Ahora todos tenemos miedo. Mi caso es todo lo contrario, el tiene dos niños. Los cuales vivieron con el un tiempo todo estuvo bien por algun tiwmpo. Hasta que un dia al menor le llame la atencion de algo que estaba haciendo mal y no le gusto. Eso me dolio porq fueron muchas las horas que yo lea dedique en sus eatudios en ayudarlos a comportarse porq esa mujer nunca les ha dado responsabilidades que todo niño debe tener uno con 5 y otro con 9 no sabian lompiarse el trasero no saben tomar un cubierto ni bañarse y yo todo eso yrate de hacerlo de enseñarlos y educarlos.

Pero todos fueron unos desagradecidos. Que opinan?? Yo la verdad ya no quiero verlos no gusto de ellos ni tengo un sentimiento por esos niños. Son manipuladores e interesados. Y su familia de el como fue al. Saben estoy pasando esta mismo llevo dos semanas juntado con una mujer de 29 años tiene 3 hijos yo tengo 20 años y no tengo hijos y estas dos semanas seme an echo muy dificiles tengo ganas de tirar la toalla lo q me molesta de ella esq sus hijos la asen enojar y se deskita conmigo podrian darme un consejo.

Hola bere, leí tu comentario, en mi opinión no debería molestarse tu pareja por que la niña tenga el apellido de su padre biológico, que es solo eso tan es cierto que como dices el no les molesta, un apellido no dice que o quien eres sino tus acciones. Espero haberte ayudado. Ya lo que es sobre escuela recomiendo que sea ya cuando estén casados. Mi consejo es que vaya ella a un psicólogo.

Yo ando llenado al capep por mi hija y me ha a ayudado mucho con el control de las emociones y sobre todo ayudan a los niños con su comportamiento vi un cambio positivo con mi hija, espero lo platiquen y no les tengan miedo a los psicólogos prueben también les digo que no todos son buenos pero vayan a lo que quieren que se enfoquen audio mujer viuda busca pareja preguntale por el un control de emociones tanto a los niños como a la mama aunque también para ti para saber como ayudarles.

Siempre el hombre va a soñar con estar con una mujer ideal soltera sin hijos. Ya tuve 3 parejas de mujeres con hijos y a las 3 las deje, 2 años con la primera6 años con la segunda y 2 años con la tercera. No puedo encontrar una mujer linda sin hijos y soltera.